вторник, 29 сентября 2015 г.
марат гельман
Почему мне тревожно после речи Путина в Нью-Йорке
То, что он готов жертвовать жизнями людей, Путин доказал в Донбассе еще раньше
Глава Кремля на сессии Генассамблеи ООН фактически анонсировал готовность объединиться с мусульманским миром против Запада
Конечно, украинцы могут радоваться, как Путин окончательно и бесповоротно "слил Донбасс" и вопрос возвращения Донецкой и Луганской области теперь "дело техники", но мне как-то тревожно.
Людей, конечно, жаль "слитых". Для одних они опасный балласт, для других - предатели. Они же не могут в большинстве своем, как Киселев или Соловьев: сегодня "Обама Чмо" завтра "Обама Чмоки". Так что все эти сирийские сюжеты на первый взгляд выглядят, как завеса с помощью, которой Путин сохранил лицо. Новосирия вместо Новороссии. Но это, боюсь, не так.
Когда-то на первом канале я делал проект с Гейдаром Джемалем (общественный деятель, идеолог политического ислама – НВ). Назывался «Война», речь шла об Ираке и вокруг Ирака. Джемаль - это философ и поэт, умом и талантом которого я восхищался и ужасался одновременно. В принципе (впрочем, только на словах) он готов был на любые жертвы ради того, чтобы изменить миропорядок. Себя он мыслил таким новым Лениным. Очень умный, очень образованный и сверхавантюрист. Хотя, так как он ничего кроме текстов не производил, и тексты эти ходили в узких кругах – я с ним много общался как с человеком, дававшим постоянно пищу для ума.
Одна из ключевых идей Джемаля заключалась в том, что для изменения миропорядка необходимо объединение трех маргинальных групп: левые интеллектуалы, мусульманская улица и проигравшая в холодной войне Россия.
У этого проекта, чреватого огромными жертвами – есть шанс на реализацию
Правда, в тот момент (это был 2002 год) мусульмане, по его мнению, были слишком правыми (традиционными) и хоть могли считаться угнетаемыми, сами с европейскими левыми общий язык не находили. А российские элиты были (сокрушался Джемаль) очарованы западной цивилизацией и главное, идеями гуманизма. А для изменений нужна элита, которая ни на секунду не задумываясь, пожертвует тысячами жизней простых граждан. Своих и чужих.
И вот я вижу, что Путин в Нью-Йорке фактически анонсировал готовность объединиться с мусульманским миром против Запада. А то, что он готов жертвовать жизнями людей, доказал в Донбассе еще раньше. Мусульманский мир радикализировался и, по крайней мере, на уровне деклараций – сильно полевел.
Джемаль, наверное, радуется. Мы с ним лет десять не виделись. А я думаю, что надежда только на европейских левых. Я зачем это пишу сейчас. Просто считаю это реальной опасностью, а не ситуативной игрой. Вот с Китаем понятно, все игры – блеф. А здесь… Надо бы нам всем послушать, что сегодня говорит Гейдар. Он лучше меня в сто раз объяснит, что у этого проекта, абсолютно безответственного, чреватого огромными жертвами – есть шанс на реализацию.
воскресенье, 27 сентября 2015 г.
http://www.psychologies.ru/tests/test/459/
понедельник, 21 сентября 2015 г.
суббота, 19 сентября 2015 г.
среда, 16 сентября 2015 г.
Расстаться, чтобы выиграть
Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.
Вот смотрите, цитата:
"Я вернулась домой и решила перестать быть минусом - перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге - на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в "дружбу", потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности"
Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода - очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.
Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.
Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за расставание. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они радостно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: "ты еще приедешь?" а бывший минус выдает тираду: "зачем? ты опять будешь смотреть на меня как на г-но! я опять буду чувствовать себя ужасно! нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся". Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: "ну что ты! все будет иначе!" А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: "мне жаль" или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и готов расстаться. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций, не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо, нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого важно исчезнуть и не дать себя разубедить. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему с вами плохо, вы освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону "нет, не надо", но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.
Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:
"Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться - говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос "Ты еще приедешь?", я отвечаю "А зачем?". Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями"
- это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.
четверг, 10 сентября 2015 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)